taura_san
Ночь это же время раздумий, самокопания, осознания мира и тд и тп. Сама с собой я обговорила 4 темы.

№1. Друзья.
Есть люди, которых я называю друзьями. Я считаю их близкими людьми. Но того самого идеального друга нету (не в обиду конечно). Я хочу, чтобы у меня был человек, которому я могла бы доверить все что угодно. Я хочу, чтобы он знал про меня все, вплоть до того, сколько раз я зеваю за день. Хочу не чувствовать себя ненормальной и неправильной. Хочу, чтобы этот человек принимал меня со всеми моими недостатками, заморочками, тупыми вопросами и разговорами, взглядами на мир. Чтобы мои интересы не были для него обузой, он не говорил, что это херня. Хочу понимания во всех вопросах. Хочу поддержки. Хочу корректного указания на мои ошибки, советов, чтобы все исправить, помощи. Хочу полного доверия к человеку, я не хочу фильтровать свои переживания, проблемы. Я просто хочу, чтобы меня нормально выслушали, без осуждения, пофигизма и сказали что все будет хорошо, все наладится. Хочу, чтобы нас связывало что то большее, кроме общих интересов, детства. В то же время я хочу, чтобы тот идеальный друг тоже мне доверял, тоже со мной всем делился. Хочу нормальные, полноценные доверительные отношения. Хочу, чтобы друг мог позвонить мне ночью и рассказать о чем то важном в своей жизни. Я хочу радоваться его удачам, счастью, новой любви. И чтобы бы он тоже радовался всему этому у меня. Хочу, быть важной и, чтобы друг гордился мной, как я гордилась бы им. Хочу, чтобы нам вместе было интересно.

P.S. чувствую, что еще буду добавлять свои "хочу" к формуле идеального друга.

№2. Талант.
Что такое "талант"? Откуда он берется и из чего состоит? На чем строятся рассуждения, что этот человек талантлив, а этот - нет? Наверно, я не талантлива. Я не пишу книги, не пою, не танцую, не рисую...Ораторского искусства не знаю, из глины лепить не умею. Не сочиняю стихи, не пишу музыку и не играю на музыкальных истрементах. В театре не играю, не умножаю трехзначные числа в голове. У меня нету супер-память, и я даже не на отлично учусь. Я не знаю ни одного иностранного языка в совершенстве, не умею водить автомобиль, управлять вертолетом тоже не умею. Не могу долго задерживать дыхание под водой делать фотографии. У меня нету талантов. Я обычная. Иногда у людей есть один талант, иногда несколько. У меня вообще ничего нет. Что я делаю хорошо? Ничего. Что делаю лучше других? Ничего. Я не настолько умная, не красивая. Я это просто я. Серая и ничем не примечательная личность. Что во мне видят люди? Что они про меня думают? За что я могу им нравится?

№3. Любовь.
Во-первых, где она? Во-вторых, что это такое? Как понять любишь ты или нет? В чем она выражается? Так ли важно говорить человеку "я люблю тебя"? От этих слов что то меняется? Что означают эти слова? Для меня это, наверно, забота и понимание. Мама говорит мне "люблю тебя, куколка", и я действительно верю в это. Потому что я это вижу. Мне не обязательно слышать от мамы это, я это чувствую. Ее любовь невесомая и почти незаметная, прозрачная, но я ее ощущаю. Брат никогда не говорит, что любит меня, но и в этом случае я чувствую его любовь. Когда он волнуется, когда ругается, когда рассказывает, что придумал, когда мы вместе играем в игры или смотрим фильмы. Я чувствую, что важна для него. Я сама редко говорю эти волшебные 3 слова. Я считаю, что они нужны не всегда. Уверена, что мама и брат и так знают, что я к ним чувствую. А за что можно любить? За доверие, понимание, поддержку, чувство юмора, заботу, за старания, за взгляды....за поступки. Один человек, сказал, что любовь к разным людям окрашена в разные цвета. Я считаю, что так и есть....когда нибудь, в моей жизни будет человек, любовь к которому будет окрашена тем самым теплым цветом, что и к моим маме и брату.

№4. Смерть.
Что будет, если я умру? Существует ли рай и ад? А может некий загробный мир? Как отреагируют люди на то, что меня больше нет? Будут ли они меня помнить? Долго ли будут грустить? Почувствуют ли люди облегчение? А смогу ли я сама уйти от проблем? Смерть это выход? Или это слабость? Слабая ли я? Слабая...Но умирать как то не хочется...Не потому что страшно. Хотя страшно, но не за себя, а за родных. Как же они будут без меня. И вот поэтому я против всяких самоубийств. Проблемы все равно останутся нерешенными. А я свои собираюсь решить. Когда нибудь. Ахахах. Правда.


Нужны ли выводы здесь, я не знаю. Но надо быть сильной. И стараться делать все, что в моих силах. Счастье просто так не придет. Следовательно, надо не сидеть на месте и вылезать из этой трясины. Удачи мне.